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       我有花一朵,开在红尘中在大街小巷里都在传唱着一首歌,这首歌是小梅年轻时候最喜欢的一首歌,她也翻唱了许多歌曲,唯有这首是她唱的最好的。我一直有顾此失彼的坏习惯,为了他那双慈父般的眼神,我决定改掉自己的坏毛病!我永远难忘的是,文革时期风起云涌,邓小平被打倒,一落千丈,举家南迁江西南昌,拖拉机厂劳动改造,身心都受到极大的打击。我一再问爸爸:佩荣真有个做官的儿子吗?我犹豫着,难过着,肚子也饿得咕咕叫。我有次回老家时,也抽空去了他所在的工作地住了一宿。我以为,那将是一个结束,然而,这却是我们新一轮的折磨。我以为感情的结合,两方各在赠与,不在获得。我一丝一毫的劲儿都没有了,最后几秒钟感觉是楼下一个男人紧紧捏着我的中指,又蘸了几次黏黏糊糊的稠血才把后边几个字勉强写完那朵遥不可及的‘睡莲’在我眼前渐渐消失,我像小孩一样在天堂开始微笑。我一想,醍醐灌顶,我说这么好的名字,我自己就取不出来,还是则臣水平高,看的深、看的远。

       我应该是在乎她们的,否则我又何必去迁就?我用零零散散的时间读《吕氏春秋》和《战国策》,围观战国大个子和小个子打群架,口若利刃,翻云覆雨,多么过瘾,噼噼啪啪的向人讲述我的发现,好不痛快。我有翅膀又能飞,所以是鸟的伙伴!我有翅膀又能飞,所以是鸟的伙伴!我一直反感你的委婉和客气浅薄地欣赏着自己的直来直去只因为你是我最亲近的人说什么都不见你生气母亲啊!我已是父亲,我也想到了我的父亲。我已离乡六十多年,现在又漂泊到扬州。我以为,有些事,我可以视而不见。我一开门娇便醒了,我把灯打开,娇连忙从床上爬起来准备帮我把东西搬上车,连洗漱都顾不上,什么睡眼惺忪的姿态也顾不上了。我一听,知道闯祸了,嘴里说只是在教室里这么叫。

       我因工作关系也去宁波找过他一次。我有时候想,连环画倒是应该被称为国画的。我有点心慌,老实说顾英英不是一个坏女孩,年龄、长相和身材都没有什么可指责的,谈不上优秀但也说得过去。我用了四个夜晚把远近的书读完,一辑一个夜晚,每一辑都是我想跟她说的话。我一看到不得不得否则等绝对命令式字眼,心里一下子来火了,我最痛恨那种口蜜腹剑的两面人。我有两个女儿,却不想让他们离开我。我一直很喜欢读陈楸帆撰写的评论、翻译。我已经入睡了,他的夜间创作,才刚刚开始。我有什么可惧怕的呢,至少我还有着自己的目标,虽说它很隐晦,也飘渺不定,但它如同闪烁的烛光一样一直都存在我的心中。我用塑料袋包好皮套里的刀子,想到它是从土里挖出来的,就小心地把它埋在了家里的院中。

       我一面擦桌子一面对他说:谁说的!我以为未来等待我的应该是极其美好的婚姻生活。我以前说过,写过一首诗的人和写过一万首诗的人,他们都是作家,所以我从来不看重作家的大小。我依旧没动,懒洋洋地说:我们之间好像缺点什么?我已经爱过,恨过,欢笑过,哭泣过,体味过,彻悟过细细想来,便知晴日多于阴雨,收获多于劳作。我一直认为,人与人之间,是有心灵感应的。我迤迤然来到阳台上,倚栏杆而坐。我用心采撷你雾海中的几缕雾霭,装进我的行囊,带回我的潇湘。我以为我在你眼里很重要,你爱她我现在才知道。我已经想好了一个题目——从小岗村到向阳镇,现在正在构思当中,并力求从实地采风中收集到更多的创作素材。

       我有情、刘平有意,那次骑行结束之后,我们很快成了恋人。我已陷入太深、无法自拔,至今依然如此。我一直留着原来的维修联系用的手机号,想着如果有人报修,我还可以帮帮忙。我亦如此——虽然那时我还没有结婚,家里只有父母——但守着铁路坐不上车的窘迫,让我每周一个休息日回家的愿望常常落空。我一直都认为我是这个世界上最幸福的人,因为我所有的长辈都健在。我有了我的小院子,我在小院子里栽了我儿子年龄样的一棵树。我已经把你给的世界,当作我的天堂,我的自由谷,可以自由飞翔,可以放飞一个真切的我的地方。我因为有一张新闻专业的大专文凭,加上教过七八年的学,还加上爱好文学,也发过几篇短文,并且有一份新闻的敏感性和社会责任感,更是从心里爱着自己的故乡,便大着胆子,接受了电话那头的询问。我一直觉得每个人身上都有一个标签,这个标签其实就是你留在别人心目中的印象,这个标签综合你的一言一行,综合你了的外表、气质、穿着、谈吐、以及你全身上下的每一个细节。我用筷子夹一棵苦苣芽儿,放进嘴里快快嚼着,脆生生的,虽有些苦味儿,但苦中带有一些甜丝丝的香味儿。

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